Elvis Presley

Fra Artigpedia
Hopp til: navigasjon, søk

Elvis Pølse Presley (på nynorsk: Rolf) er en narkomishandler av et stort dådyr med et gevær i hånda. Han er førdt på samme dag som den første sovjetunionske sjiraff med oppdaga, som er 35. troktyber. Det er den nest samme dagen som 7. april, bare 4,8 år senere. Elvis fikk navnet sitt etter en løpsk kalkun, som løp over veien til naboen til den sjuende naboen i rekkehus 5, av gårdseier, Larssen, i Michigian, USA. Elvis har alltid likt pungrotter. En gang så opererte han sine egne baller til pungrotte-baller. Dette skjedde ved år 2, før Kristus, da de vise menn besøkte sverige for første gang. Elvis har drivd mye med narkomisbruk, og startet som trettenåring, med øldrikking, hasj, marihuana, tobakk og snus. Han er mest kjent for sin geniale osteprodusent, som ligger i USA. Osten, pultost, som ble laget av Galileo Galilei, ble bortført til USA, fordi Elvis skulle eksprimentere noe med den, så sende den tilbake som en lakseost (som også var veldig upopulær blant jødene).

I 1893-årene, melde Elvis seg frivillig til å drepe de brasilianske muslimene, som hadde brutt loven med å spise en banan. Først så sagde han av ballene til muslimene (som også bare var noen apete menn) og så tente på tærne og dengte dem så hardt at øyene poppa ut, og inn i munnen til hunden til Elvis, som så spiste de. Etter det har hunden blitt verdensberømt over hele Jupiter, og fått navnet Bullet For My Valentine. Hunden ble så dødsdømt til ubetinget fengsel hos en hattemaker for 6 kroner daglig, og en hundegodis.

I 1955 sang Elvis sin første gåte som ikke var lenger enn en vanlig godnattsang. Han hadde først ringt Elizabeth Taylor for tillatelse for å synge sangen, som også var hennes egen før hun møtte snille Michael Jackson. Mens Elvis for attende gang hadde synget den jævlige sangen, pirka han negler, som også førte til lungekreft tre år senere. Elvis overlevde denne lungekreften, med å få operert inn en pølse i brystet. Siden pølsa hadde en temperatur på 6 grader, og var lagd av hønseskinn og griseøye, ble han frisk som en ku! Men han fortsatte negl pirkingen forde!

80 år etter at hn ble dødserta, ble han mindre selvsikker og holdt på å ta selvmord, som alle barna og pensjonistene i nabolagene ble glade for. Moren til Elvis, Mother Fucker, hindret Elvis å gjøre dette, og ble derfor smuglet til Afrika for å bli spist av leoparder, av hennes ektemann og 17 nabobarn. Elvis hadde aldri likt sin egen mor, og hadde alltid hatt lyst til å bite henne i ræva, men det var farens, Kjøttrynet, oppgave å gjøre. Siden moren hadde blitt spist opp til døde, måtte han finne seg en ny kone, som ble Paris Hilton. Hun var så bitch at han spydde opp på henne, med den nyeste, dyreste kjolen lagd av gull. Hun fikk panikk, ble sprø, besvimte, så satt i fengsel og er svært døende, den dag i dag. Igjen måtte Kjøttrynet finne seg en ny kone, men denne gang til Elvis. Han var jo alt 106 år gammel, og ugift. Derfor fant Kjøttrynet en gammel bitch, Miley Cyrus, og ba han pule henne. Noe som gikk fort med i sladderbladene, der blant annet Justin Bieber og Lars Tangen ble svært lei seg for. (De er forresten homser sammen).

I går så ble det verdens lykkeligste dag: Elvis døde av røntgenbilde og ble ikke tilkalt legehjelp, fordi han hadde en pølse i brystet. Noe som gikk godt med for lungebtennelse og alt annet, med at han ikke overlevde kuren. (Han hadde en ku stående i kjøleskapet).